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南城街角. 发表于 2016-8-27 00:00 [复制链接]

婚事

如今,身边结过婚的人都在劝我,赶紧把婚事办了吧,用一种过来人的老道口吻,让我有种错觉,觉得结婚就是一个人的事儿,很容易就能办了。而那些还单着的,也都在劝我,别着急上火,这事儿急不得。可听起来,有一半的成份似乎是在宽慰自己。这点倒不是百分之百的绝对,也有结过婚的唉声叹气的跟我说,别着急,结了婚就等于上了枷。我从那愁眉不展的眉间,看出来那并不是谎话,只是当初没有分清到底是结婚还是发昏罢了,所以没有了当时结婚时的甜蜜,只剩如今结扎般的痛苦。也有还没机会结过一回婚的,跟我说一大堆结婚的好处,想来那些经验都是黄粱美梦洞房花烛的后遗症。   

  恨娶在东张西望,寻找吃了毒苹果睡美人,恨嫁也在左顾右盼,寻找骑白马的小王子。除了这些,还有专业的白癜风医院一些病态的人,看到了睡美人却以为是死人,就那么自己先吓跑了,见了骑白马的,就以为是不吃荤的唐僧,赶紧先全身而退,免得下不来台。其实,哪的白癜风医院权威唐僧也不一定就不吃荤,我就一直都认为他是生理缺陷。废话一大堆,无非是在这个尴尬而危险的婚姻警戒线边痛并快乐着。痛的是,家里头都有了火上房的紧张感,快乐的是,就算火上房了,也就自己,没什么可紧张的,大可以没心没肺的就着火,来顿烧烤什么的。   

  今儿师弟打来电话,这也算是见证奇迹的时刻了。结过婚之后,他就从来没有空闲打电话跟我扯淡,这让我一度以为,结婚就是把两个人的生活拧在一块,而时间还是一个人的时间。事实上,这个想法挺靠谱,尤其是,在那个贤妻转换成良母的角色后。他在电话里头由开始的去秦皇岛聚聚很快转到忙碌小半年却依然不见票子的埋怨中,不动产开始处在动荡中的他不淡定了。这也是由孩子转换成父亲角色后必须经历的,我虽然还没转换,但是看过太多转换后七手忙八脚乱的年轻态父亲了。都说女人现实,我要是一姑娘,我也现实,不现实行吗?嗷嗷待哺的娃儿可不管你手头富裕不富裕。所以呀,那些个怀揣一大堆飘渺梦想的爷们们,注意脚下啊,别一脚踩空了。多准备点票子才是硬道理。吃苦固然是美德,吃多了就美不了了。   

  听同事说,他家长那边大抵都是托媒,自由恋爱的几乎全军覆没了。神奇的是,那些经媒婆牵线的,个个婚姻稳如泰山,美满幸福。我似乎看到失业的月下老人拿着红线头有着报复的神色,善男信女们,当心了。不胜枚举的成功先例告诉我们,关于婚事,相亲也是有很大成功把握的,有机会,就上吧。当然,我还是不会去的,这不是我清高,实在是怕自己怯场丢人。这种情况下丢人,可就丢了一家子的人了。   

  说起相亲,想起一个人来,此女子经过N次相亲之后,对此事开始免疫,面对这么神圣的事情,却只剩下了麻木。而她的王子,似乎是迷路了,任她独倚西窗望穿秋水,就是不肯前来救她于水火之中。有时候,所谓缘分,就是如此的蛋,你越是心焦,它越是往你滚烫的心上浇冷水,等到心被彻底浇冷了,它又开始给你加温。有人说,缘分的魅力就在于此,给你惊,然后给你喜。我说,这是放屁!我宁愿这朋友一次到位,今儿遇到缘分,明儿就白头偕老,而不是跟这说不明白的缘分捉迷藏。她说,她很着急。这是实话,不像有些人,心里波涛汹涌,嘴上却静如止水。当然,确实有人是真的从容着静待缘分,我想,那生理也真的有些小缺陷。有缺陷也是不正常的正常,比如,同性恋、虐待狂、恋童癖、无性婚姻等等等等等……这是时代的小把戏。   

  这是个速食时代,讲究的是效率。大家都很忙,忙房子,忙车子,忙票子。婚事也是快节奏生活的一部分,听得最多的一句爱情箴言就是:行就赶紧结婚,不行就赶紧散伙,彼此别耽搁。这句话很明智的把婚姻放进了生活的附属里面。但是,任何箴言都有跟它对立的另外一个箴言,箴言有时候是不可靠的,甚至会和初衷背道而驰。闪婚不像快餐一样可以填饱肚子,所以婚姻闪电战,胜利的几率并不大。   

  说起几率,又想起了不知哪个没事做的专家,不知用什么公式统计出的一组数字,中国80后离婚率达到40%多。变态的是,这个百分率和不孕不育率几乎持平。如果这是真的,那可真是一件燃眉之事了。我一向对数字反应比较慢几拍,可面对这个数字,还是忍不住瞠目结舌心跳加速了。我虽然不太相信所谓专家的专业语言,可身为80后一员,我切身的感到我们这不被看好的一代离婚的随机性、随便性、盲目性、不确定性!身边的同事朋友同学离婚的不少,这让专家和我都情不能堪了。离婚,这个词四舍五入算是贬义,是不太光彩的一件事儿。可话也得分两头说,若日子是熬不是过,那么分开也是无可厚非的,毕竟水溶于火是不可能的,除非隔着一层厚厚的锅。能不离就别折腾了,毕竟一日夫妻百日恩,得为当初的选择负点责任不是?尤其是那些成了孩子爹妈的夫妻们,收起孩子的性子吧,过家家过成真家家的时候,就该担当了。而离了就善待自己,善待生活吧!几米说,有阴影的地方,就一定有光。   

  每个人对婚事都有自己的看法,是非曲直不是人云亦云。我也有自己的小看法,在这说说,说完,该干嘛干嘛去。首先,婚姻之前得有爱情,看对方不说欣喜也要顺眼。古人红马红花红盖头虽然说浪漫,也有买彩票的刺激感,别忘了也有拆的紧张感。现在虽然万恶的旧社会已经被摒弃,婚事也升级到起码要跟对方相互了解的地步,可还是不能把婚事当做交作业,这卷子可是得自己亲自评判的,为结婚而结婚的人,想想那组数字吧!其次,个人认为,婚后爱情必然会慢慢转化成更多的亲情成份,这过程据另一个专家说在七年内完成定性,又被称作七年之痒。这是正常的,以这个当做论据而离婚者,相当的2B。这时候可能是摩擦频繁,吵吵闹闹,但是,每一次争执也都是了解和渗透彼此的时刻,理解了这个,自然会宽容,会忍让,会挽留和弥补。听说,之所以大声的争吵是因为两颗心疏远了,听不见彼此的声音,提高嗓门是为了让对方听到。这话我本觉得又是胡扯,可想想恋爱时两个人轻声耳语的呢喃,又觉得这话也对。最后,其实婚事就是两个人搭伙过日子。你可以鄙视这句话,因为我当时也很鄙视。现在想想,真是如此。即使你用一生也不可能完全了解对方,更别说掺和对方的方方面面了。所以,你不可能做到对方认为的满分。这时候就要给对方以空间,给对方以自由。人都是渴望自由,渴望有自己的隐私的,结婚了也是人。说婚姻不该
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共 0 个关于婚事的回复 最后回复于 2016-8-27 00:00

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